（）以后的日子我并没有去做什么生意，也没有再找工作。因为我已打定注意南下闯荡，随时都可能出发。
我买了一张地图，研究了一番行军路线：从运城坐汽车到三门峡，从三门峡乘火车到郑州，从郑州一直南下经武汉、长沙最后到达广州。跨越五大省份，行程三千四百余里，真可谓跋山涉水、远走高飞啊！
学校的押金提前领了出来，还有几十块钱的饭票也换成了钞票。这样，一百来块又到手了。
有句话说：手中有粮，心中不慌。一点不假，如今我怀揣三百来块，自我感觉也算是半大不小的款爷了，胸有成竹，信心满怀。
什么时候出发呢？
对此，我并没有一个明确的计划，甚至不愿去认真考虑一下。我成天睡大觉，有时候竟睡到十二点。不是醒不来，醒来了也不想起，真想就这么昏睡过去吧，什么麻烦事也甭管。
要么就去朋友家串门，一去就是好几天。有次和一个朋友坐火车去了一趟运城。
记得小时侯曾坐过一次火车，但早记不起啥感觉了。现在看来，哦，挺舒服！看着窗外变幻的风景，听着火车奔跑的喀嚓声，多有趣，简直是享受。不久的将来，我就要带着这种美妙的感觉，义无反顾地奔赴前程了。
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从结束工地生活到出发前，我竟然磨蹭了一个多月的时间。我不知道自己为什么这样迟迟不走，是留恋，还是恐惧？恐怕都有。如果真要找个借口，也有，我还没办下身份证。
出门该带什么？
在我看来，什么也不用带，只要带上钞票、证件，还有勇气就足够了。我可不会大包小包地背着，我要轻装上阵。
在此之前，我写了一封家书。如何能让父母心平气和地接受一个突如其来的消息呢？
“爸妈：
你们好！
当你们看到这封信时，请保持冷静，耐心地读完，我很好。
我已经离开了这里，到了远方的一座城市。我没有参加高考，我要弃学。
你们一定很惊讶，听我慢慢解释。
我之所以决定弃学，有以下几方面的原因。
首先，我的成绩太差，使我不得不这样做。你们一直以为我是一个安分守己的孩子，成绩也差不多。其实不然，那只是我高一时的状况。升入高二后，我一直徘徊在二三十名的位置，属于差生行列。我的所做所为也和差生一般无二，上课不专心，学习不用功，经常逃课。或许是因为不用功才使成绩每况愈下，而成绩的每况愈下又使我对学习日渐失去兴趣，这样形成了一个恶性循环，使我深陷其中，无从摆脱。我也不知道为什么会这样，我并不希望如此。我曾试图挽救自己，可是力不从心。自己是如何陷入的？我说不清，只知道事实如此。我束手无策，无可奈何。
其次，我们学校历年的升学率都很低，像我们文科班，一年只能考上三两个。照我这样的情况，是无论如何都没有希望的，真的，一点希望也没有。我的成绩一团糟糕，我对学习毫无兴趣，除了放弃它，我还有什么选择？
再者，现在大学的学费都很高，即使能考上，也念不起。假设有一天，我真的拿到了大学通知书，你们一定会格外高兴。可是，当你们再看到那高昂的学费，呈现在脸上的喜悦还能维持多久呢？真让我去读四年大学，我们家就会债台高筑，不堪重负。爸妈，这是我不愿看到的。
自古以来，读书考功名便是我们农家子弟的唯一出路，父母都是望子成龙望女成凤。你们也一样，对我寄托了太大的期望，指望我能念好书考上大学，出人头地有所作为。我何尝不想如此，而且我也一直坚信：有朝一日我定会干出一番辉煌事业的。然而时代不同了，我完全可以不靠读书而取得成功。不是有句话说“条条道路通罗马”吗？成功的道路有无数，我为什么非要与千军万马争过独木桥，去抢一张可怜的通知书呢？
大学并不神秘，也不神圣，就像是围城-----外面的人想进来，里面的人想出去。读个大学能有多大气候？不是有许多人大学毕业却找不下工作吗？咱村的xx就是例证。
那么不念书，我该怎么办？
回来跟你们种地，继承这个家业做一辈子辛苦的农民？这不可能。我不能重复你们沉重而无奈的人生，这也是你们所不希望的。
你们也曾提过去城里的那家药厂，现在许多人都看好这个去处。但在我看来，那是毫无发展前途的。
我更希望自己去闯，远走他乡去打工。如果能在发达的城市找下一份工作，会拿到咱们这儿无法想象的高工资。
爸妈，你们不用担心。可能对于远方，你们天生就有所畏惧，但我根本不怕，越远的地方我越向往。我正年轻，而且已经成年，完全可以独立生活，依靠自己的力量生存下去，或许还会活的更好。
美国的孩子十六岁就离开父母自谋生路，而我们中国的年轻人却习惯于生活在父母的庇护之下，依赖父母吃穿住行，这是懦弱的表现。年轻人就该去闯荡，到生活中去磨练自己，接受挑战，在与困难和挫折的斗争中提高自己的生存能力。这是很显然的道理：不经历风吹雨打，如何能长成参天大树？
爸妈，请放手让我去闯吧！我敢于冒险，也乐意如此。我有三百多块钱，是我在最后一段时间做小工挣的，完全足够了。而且，在外头还有朋友照应我。至于我去了哪里，先不告诉你们，等我找下工作、立住脚再写信给你们。不必为我担心，万不得已的话，我会很快回来的。一切都会平安无事。
为了生存和发展，我要去努力，去奋斗，去开辟一条属于自己的道路。等我做出成就、干出名堂，等我发展壮大、功成名就，我衣锦还乡、荣归故里，不正是你们所日夜盼望的吗？
为了这个家，为了我的学业，你们付出了太多的心血。我却未能按照你们的愿望考上大学作为回报，反而要在学业上半途而废。每每想到这，我就深觉愧疚。我对不起你们，辜负了你们的期望，我的灵魂为此而深深忏悔。
不过，三年的高中生活虽然没有使我考上大学，但也给予了我许多。我虽然走了，但你们并没有失去我这个儿子，我也没有失去你们作为我的父母。我远离你们，只是为了更好地发展自己，也是为了我们的家。
千万不要去找我，更不要发布什么寻人启事。我没有出事，只不过暂时离开一段时间。这不是出走：出走是被动的，而我是主动的；出走是盲目的，而我是有明确目标的；出走可能是意气用事，而我是经过周密计划的；出走或许是一去不回，而我会经常和你们联系，时常回家来看你们。
你们只用耐心地等待我的消息，平静地过你们的生活，全当什么也没有发生。一切都会好的。
祝健康、平安！
儿子弹”
我把信交给同乡军。如果家人看我高考后迟迟不回，定会找军打听情况。我嘱咐他等我家人找他时再把信交给他们，以使他们不会过早担心。
我向木龙告别，他要给我带点钱，我坚持不要。我告诉云生这两天就走，不用他送。我想一个人走。
还有什么事要做？我问自己。
其实不用问，我心里清楚，该向她告别。
没错，有多久了，我们几乎成了路人。这些天，倒不是没见过她，见了却没有说过片言只语，因为每次我都偷偷躲开了。
记得有一次，我在街上吃饭，不经意一抬头发现了她。就在不远处的商店前，她站在那儿，不知是买东西还是做什么，只要她一瞥眼就能看到我。不知道她有没有看见我，很可能就是从我身后经过的，而有意在前面停下来。我当时只慌得低着头，不知所措。过了好一会工夫，再看她时已不知去向。我后悔莫及，立即骑车去追。在离学校不远的路上，我以风的速度追上了她，相距一百米的距离。我减速缓行，眼睁睁地目送她进了学校，再一次消失。
还有一回我们几乎迎面撞上，我无处躲避，只好向她打招呼，可是她头也没回。因为我的声音连自己都听不清，而她也没瞧见我。
更多的时候，我远远望见她就躲了起来，然后在暗处窥视她走过。
我不知道自己为什么这样，如果以前见到她只是紧张的话，现在几乎就是恐惧了，似乎我做了什么对不起她的事。
但我清楚，这最后一次是无论如何都该去面对她的。我为她准备了一份礼物，打算送给她。
在校门外等了几次都没遇见她，当然也不是正大光明地等，借着夜幕的掩护，还藏在一棵树后。
那天晚上，我想看看她会不会在教室。已经下自习了。远远望见教室里还有人影晃动，我一步步走近教室。透过玻璃窗，我看到了她。。。。她竟然同狼烟在一起。我的心，揪成一团。她们说说笑笑，她还用崇拜的眼神望着他。
我愣在那儿，只觉得一颗心正在被无情地撕碎。。。。
我猛地转过身，跑了回去。我把自己精心准备的礼物付之一炬，看着它化为灰烬，随风飘散。
第二天，我踏上了我的征途。
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