第二十六章我们很累
抱着小霞，轻轻地摇着，用手轻轻地抚摸着她的后背，这时候，我才发现她像一个孩子，一个被内心不安的孩子。我什么话都不能说，不能打乱她那已经够乱的心里，只有静静地给她肢体上的安慰，她的内心才会不那么的怕。
我知道，这一刻我也很乱，想到的很多，心里那种烦乱无法挥散，但我不能说出自己的心理。我怕，倒不是有多怕小霞的妈妈发现我，而是我怕她妈妈发现我们这样之后小霞难以承受被她妈发现后产生的后果。
她能承受的了被她妈妈发现的后果吗？我不知道，但我的潜意识里她不能。轻轻地抚摸着她的小脑袋，我不由地在心里叹口气，真不知道接下来会发生什么。
“强……”小霞抬起头看着我，看得我心里有点慌乱。
“嗯。我在了！“
用我的唇轻吻了一下她的额头，也许，这样会让她的心在那闭上眼睛的那一刻得到片刻的安慰吧。
“强，我跟你说，你一定要记住啊，一会儿我妈来的时候你就呆在房间里别乱动，千万别出声音啊，不然被我妈发现你我们就完了，不能有任何声音啊，你一定要记住啊……“小霞从我怀里挣脱，向我安顿了好一会儿她妈来后的注意事项，她还是很怕的，这我能听得出来。
“嗯，我会注意的。“
“你在干嘛，翻床干什么？“小霞看我在翻动这床单下面不禁问道。
“小霞，你的床下就没有空间吗？要不我躲床底下藏藏，这样你妈应该就不会发现我了吧！”我倒腾了半天怎么也没发现小霞的床底下有什么空间。
“唉，没有啊。“小霞看了看我，”我倒希望有，不过我发现你的鬼点子真多啊，还钻床下……看来你是经验十足啊！”
小霞看着我，满脸的惊讶和鄙视。
“我……”我这是第一次偷偷去女孩子家啊，她不信我也没有办法，不想和她解释什么，没那个必要，信与不信在于她，我解释再多又有什么用。不过这种被人不信任的感觉真不怎么样好，心里还是有些许的不舒服。
“怎么，没话说了吧？就知道你没做过什么好事，看你那找床底下的样子，真是经验十足啊！”小霞的话我听起来怎么那么刺耳，心里想被刺了一下，很不舒服。
“呵呵。”我没有多解释什么，这个既然被她这么认为了，我也懒得解释什么，说多了难道她会信我？她会信我从没有钻过女孩子的床底、让她觉得我是个“好男人”？不，她不会信我，第一次和她见面她应该就不会认为我是一个好学生，她应该从陈露那儿打听过我，我名声那么坏，她能当我是“好男人”才怪。既然背了那么多年的混混名声，她已经这样认定我了，我何必解释再多了，算了，不解释也罢，她怎样认为就怎样认为吧。
“看你笑的那样子，是心虚了还是怕我知道什么？你还真是虚伪！”小霞还真是不依不饶地说个没完没了。唉，被人说虚伪了，我心里真不舒服啊。
做了调皮学生之后，我们才发现周围的人是多么的虚伪，什么事都藏在心里，就连喜欢一个人都不敢去说，更别说是去追求了。许许多多人都只会在他人的背后说些自己的不满、不屑和自己独特的看法，可是，他们却不能真真实实地去做自己心里想做的事，不知道他们自己会不会觉得自己可怜，可悲。
因为我做过“好学生“，我知道”好学生“的世界是怎么样的，别说我说的怎么样的刻薄，怎么样的固执己见，但事实就这样：他们，不敢爱，不敢恨，更别提什么谈份真正的爱情，他们很可悲，真的很可怜。因为自己是从好学生那个时候过来的，所以我了解大多数这类孩子的心里，作为一个年轻的生命，深陷书海，只会一味地逃避着自己真实的感情，使自己的心逐渐地被周围的世界同化，难以面对自己真实的情感，自己都忘记了自己的本色----年轻的朝气和无畏。
他们是家人的骄傲，是邻居的羡慕，却是自己的悲哀。一味地过着被期望和被复制的生活，渐渐地丧失了“年轻“这个独属他们的胸章，渐渐地迷失自己----真实的自己。压抑太久便会在一个”时机皆备“的时刻疯狂地释放，正是这许多年的压抑，太多的学生上了大学之后便凸显出各种家人甚至连自己都无法理解的放纵：或是沉迷于网络世界，或是沉迷花柳世界，亦或是封锁自己……
他们的精神世界以往的确得到了很多的充实，可是现实世界却一片空白，傻孩子们却不知道生活是需要在现实中生活的。这个世界上存在着一群人，那就是精神世界超前的人，那都是“神经病“，那都不是常人所能理解的人，他们的精神世界很是丰满，但却不能在这个世界”安心“的生活下去，因为，精神世界太超前了，超前地主宰了生活。但，并不是所有的孩子都会成为这些”神经病“的，疯子的世界太可怕了。
正因为我们看透了周围的虚伪，我们这样的混混大多都是从战胜自己内心的虚伪开始才走上混混这条路的。在学校做混混学生，我们可以无所畏惧、无所畏惧自己以前懦弱的心理，做自己想做的事，释放自己本该有的情感……释放了自己，我们就敢爱敢恨、敢作敢当了，所以我们活的很轻松，但也很负担。周围人的不理解、鄙视、打压，让我们过得前所未有的吃力，可是渐渐地我们发现，不必要在意这些、这些不被理解的声音，我们渐渐地就变得“无耻“了，不在乎所有人的看法、背后的唾骂乃至别人的”隔离“。我们开始只为自己而活，只为自己所在意的而活，与这个世界为敌，需要很大的勇气和坚实内心，很累，真的很累……但我不会在自己的脸上表现出来自己的累，我们不能让别人看到我们的累，可是，我们真累……
累，前所未有的累，没人知道我们的累，所以，我们只有自己去咽下自己的累。正因为累，我们开始寻求自己的需要：友情、爱情、那不理解的亲情都是我们需要的。我们知道，我们需要这些，所以我们用心，用真正的心、真挚而单纯的心去追寻我们所想追求的这些需要。但，很难，真的很难，我们这样的人想得到一份自己所在乎的、真正的我们的需求真的很难，周围人的不理解和排挤让我们很难得到我们的需求。而我们所追求到的东西，也会在周围的各种声音和背后的行为下变得不理解我们，我们也曾试图用自己真实而不做作的心去改变我们的需求所对我们的不解和“躲避“，但一次次的失败，我们一次次地不放弃，我们试着让他们接受、接受真实不虚伪的我们，但他们总被外界的干涉所干涉，我们很失望。但，我们不放弃……
我们不放弃，是因为这是我们自己认为自己所做对的选择，是我们所看重的需求，我们会用我们的真诚去软化它，乃至我们遍体鳞伤也在所不惜。虽然受伤，但我们不怕，我们很固执，但为什么不能说是持之以恒了？我们很偏见，但为什么不能说是我们有自己的思想了？不能，他们不能也不会说成这样，因为，人，都是虚伪的，虚伪地忘记自己是什么样子，虚伪地想把自己虚伪的样子刻制在别人的身上。满世界都是虚伪的人群，我们被这些虚伪包围，它们想灭了我们这些“单纯“，但”年轻“真的能被灭了吗？我不知道，但我知道，我自己不能，很多人都知道不能，所以，我们坚持自己的”不伦不类“、被这个世界所说成的“不伦不类”、下流无耻……可是，我们不管这些所谓的“人言可畏“，我们只会为自己、我自己的在乎所行走。所以，我们很累…….