第二天一大早，一碗清汤寡水面下肚，我精神饱满，犹如一只欢快的喜乐蒂牧羊犬，骑着我的小“飞鸽”，朗诵着羊皮卷，轻快地穿梭于K市的大街小巷。
人逢喜事精神爽，几乎一路绿灯一路欢快，一路的书声朗朗，不知不觉中就穿过了市中心，来到了离公司仅500米远的533医院。
一次两分钟时长的红灯，终于让我停了下来。我依然俨然置身在无人的旷野之上，嚎叫着朗诵我的羊皮卷：“……假如今天是我生命中的最后一天，这是我仅有的一天，是现实的永痕……”
旁边一起等红灯的驴友们，齐刷刷扭头看我。驳杂着一张张奇怪的脸谱。
鄙夷的、讥诮的、同情的、厌恶的等等不一。我豪迈着我的激情，蔑视着眼神一一回敬，这些脸谱犹如一株株霜打的辣椒秧苗，惭愧着蔫了下去。
笑话！
谁规定过，等红灯的时候，不准大声朗诵羊皮卷的？
这里提前岔上一点：如果你想要突破你腼腆的性格，不妨试试这种当众朗读或朗诵的方法，我以前的性格比较内向，很不敢在人多的场合抛头露面，发表自己的观点及看法。我的一个教成功学的朋友建议我用这个方法突破自己，我把这个方法不折不扣的用上，而且用得很彻底。我后来当上了楼梯公司的经理，我的一个下属经过我的训练，更是疯狂，居然在公交车上抬着羊皮卷大声朗读。他的第一单就是因为在公交车上读羊皮卷被一位客户赏识，签下了第一单。
——只要你走的路是正确的，你选择的方向是正确的，请坚持你的坚持，别管别人怎么看你。这是后话。
……
半小时的早会：读羊皮卷、喊口号、跳节节高舞蹈。一番折腾，胡乱敷衍一阵，我迅速冲进财务室，找老板娘领了一沓花花绿绿的宣传单页，塞进我的标有“AD”连带一串“L”的单肩包，跨上我的“小飞鸽”，箭一般冲出了公司的大铁门，“绝尘”而去……
离公司较近的一个新开发的小区，是K市财经大学教师的集资建设小区，取了一个遍地洋溢书香气息的名字：“书香大地”。
这个小区，据统计，有2000套房子。其中有480套复式楼，这是我们楼梯公司盯准的目标市场之一。分到了复式楼的业主，必须买楼梯的，不买楼梯，怎么上下？废话！
在这个小区发资料，存在一个很扯蛋的问题：2000户业主，脸上没写明谁谁谁需要楼梯，谁谁谁不需要楼梯，所以，你虽然发了资料，业主倒是接了，但是不是真有需求，你是不得而知的。
进公司半个月，参加了一个星期的所谓培训，发了一个星期的宣传资料，就没见一个客户主动上门，难怪老板要变脸了。
发宣传资料是要讲技巧的。可在2001年的K市，还没有哪家公司兴起过针对业务员如何发资料的培训，一切都得靠你自己去摸索，去尝试，直到你碰到一鼻子灰，最后，只得挎着自己的单肩包，一脸的欲哭无泪，垂着头丧着气：“唉！改行吧，我不是跑业务的料！”灰溜溜走了。
我险些就成了这一类人。
我以前发资料，是很愚蠢的。
领了资料，先拿订书机把名片规规整整的订在资料的左上角，装进包里，才去散发。
告诉你，从你订上名片的那一刻开始，就注定你是留不到客户信息的。除非你像我一样，经过周密的思考和庙算过。
我那时发资料，无非就是这样几个个动作——见到业主，赶紧腆着脸皮，迎上前去，满脸堆笑，说：“老师您好！给您一张公司资料！”
业主倒捏着宣传资料，斜着眼睛瞟了几眼，有点同情心的还会回应一句：“哦，谢谢。”或者“哦哦哦”，拿着资料走了，有些接过资料看都不看一眼，不说一句话，走了十几步，轻轻一挥，那张订着名片的资料就迎风飘落，撒满一地。
凡是交房的小区门口，你不用仔细看，首先映入眼帘的就是一地的宣传资料。
自己的一腔热情，信心满满的期待，被无数人践踏着踩来踩去，最后被捡废纸的大爹大妈随手一搂用打包带一捆捆的捆了去。
你倘若跟那些态度好一点的业主乞求说：“老师，给我留一个您的电话！”
客户准会说：“不用，资料上有你的名片，到时候我会给你打电话的。”
看见没有，这就是订上名片带来的后果。你连一点挽救的办法都没有。
经过一夜的庙算，我觉得我必须改变方式了，不能再犯以前的傻劲。
我不再把自己的名片订上去。我甚至装了一只油性记号笔，把即将散发的十多张宣传资料取出来，拿记号笔在最下面印有公司地址和公司电话的那一栏，重重地涂抹了一遍，看看还漏着几个偷鸡摸狗的数字还在躲躲藏藏想要露头，我拿了记号笔再给重重画上一笔。
这个动作没被老板看到，否则是要被打屁屁的。
我才不管呢，你/妈的，我辛辛苦苦发了资料，客户打电话到公司咨询，我就不信，你会好心告诉我：“吴清泉，你的客户打电话来公司咨询了！”
靠！你狠我也得狠。
一对母女远远走来，我赶紧抬着这十多张宣传单堆着满脸的笑，迎了上去。老的太老，年轻的约30多岁，齐耳短发，一身的时尚，一看，就知道是位年轻的女教师之类的。
我赶紧迎着这位年轻的女人发问：“您好，老师！请问你们家需要实木楼梯吗？”——我一改以往的见人就递资料的动作。把“给您一张公司资料”改成了“你需要楼梯吗？”
这女人先是一怔，转而闪烁着漂亮的眼睛打量我，说：“正想着要去定楼梯呢！”
我一阵欣喜。
赶紧左手抬着资料，绕到她的右手边靠近，说：“您看，这是我们公司新推出的几款楼梯，您比较喜欢哪种款式的？”——这是以前没有用过的。是我昨晚思考后的创新。
那位女老师停住了脚步，认真看起我的资料来，指着一款叫“维多利亚”款的——所谓维多利亚，鬼知道这个名字是怎么起的。无非就是一部五颜六色的楼梯图片：踏板棕色，立板白色而已。
这位女士指着这款叫维多利亚的楼梯说：“这个看起来还不错。”
我说：“是吗？不过，我们公司最近正在研发一个新款，比这款漂亮多了！”
——我必须悄悄告诉你，这是我胡乱编造的。
一个小小的楼梯公司，哪来的研发？纯粹是扯蛋的，都是照别人的图片仿做的。
不过，公司旁边，工厂车间里倒是整天的机器轰鸣声不断，一直是在生产着的。
我那时的想法是，先把业主哄到公司去，随便指着一架没有上过油漆的楼梯白样，都可以说是正在研发的新款。——销售，必须掺杂一些善意的谎言。孙子说：兵无常法水无常形，你可以理解为是这个意思，总之绝不拘泥于一种打法。
那位女士的好奇心被浓浓激起，飞扬了眉毛，说：“真的吗？你确定比这个还要漂亮？！”
我说：“当然了！我们公司离这儿不远，要不然我带你去公司看看去！”
女老师说：“不不不！今天没时间，改天再去吧！”
我说：“也行。反正我们的这款楼梯还在上烤漆呢，也许这两天就会作为新样梯摆出来了，到时候我第一时间通知你，你直接到公司里看样梯，会更直观些！……您的联系方式是……”
我赶紧从包里取出笔记本和碳素笔，想要交给她给我记个电话。
这位女士从我手里抽取一张传单，说：“行！我带一张你的资料吧！”
拿了资料就要举步离去！我岂能就此叫停！
我赶紧说：“老师！等一下！你的联系方式我记一个！”
听到我要记客户电话，一大群业务员犹如一群张扬着前叉的螃蟹围拢了上来。
女老师看着这群如狼似虎的业务员，胆怯生生，很是为难。她扬了扬手里的资料说：“不用了，我会给你打电话的！”
我赶紧伸手拽住那张传单，指着那排被我画过的地方说：“老师，您看这里……这是我们的老资料，电话换了，所以这上面没有我们公司的电话……我名片也发完了，不然还可以给您一张我的名片……干脆这样，您直接记一个在我的本子上就行！……”
我迅速把笔记本和碳素笔，递到她手上：“您给我写上一个！”
这位女老师赶紧接过，“唰唰唰”几笔，留了一串阿拉伯数字，逃避瘟疫似的，赶紧离去。
我抑制住满心的狂喜，对那一群欲够头偷看的业务员报以歉意的一笑，潇洒的合上了我的笔记本。
这是我从事销售行业以来，第一次留到了客户的信息。
这是我一辈子到老都能清晰记起的回忆。
人生有很多的第一次，有很多的第一次都蕴含着获得成功的无比喜悦。
我赶紧走到一个远离这群穷凶极恶的人群的地方，翻开我的笔记本，整理我的客户信息。
看着笔记本上那一串阿拉伯数字，我懵了！怎么刚才只顾了高兴，竟然忘记问客户姓甚名谁了？
怎么办？
我赶紧掏出手机，迅速把这串数字输上拨了出去。
“喂！”好甜润的女声。
我赶紧回应：“您好老师，我是NH实木楼梯公司的小吴，刚才您留电话的时候，忘记问你贵姓了，很是抱歉……”
你看，我多傻！这样的电话居然好意思打过去。
实际上，我真是十分担心我的那800元保底工资的。公司要求的是必须准确有效的信息，我总不能只交一串阿拉伯数字上去吧？
极其沉重的生存压力使得我失去了礼貌的分寸。
对方沉吟了一阵，“咯咯咯”笑了起来。
傻人是有傻福的。我的傻，被对方看成了天真无邪。
她温柔着无比的善良，透过电波，温婉的传递过来：“我姓宋，你叫我宋医生吧！啊，小吴！”
我激动无比，满嘴不跌的“谢谢，感谢！”还没等对方挂掉电话，我就冲冲挂了手机。实际上，这种行为是不礼貌的。
我后来看了一些电话营销的书籍说，跟客户通电话，必须等到对方先挂了电话，自己才能挂电话的。但是，我那时并不知道。我只是情不自禁的暗自庆幸：终于搞定了！有了这“宋医生”仨字，我就向我的800块保底迈进了坚实的第一步。
哪里还顾得上基本的礼貌？
我尽量控制住自己的喜悦，回忆着刚才的每一个细节。
客户为什么要留信息给我？因为我告诉她，只要她把电话告诉我，我将会给到她一个意想不到的惊喜！
后来，我隐隐感觉，整个过程中，出现了一个不可忽视的问题，这个问题如果不想办法解决，是会出大问题的。
你看出什么问题了吗？到底什么问题？你猜猜看。
哈哈！