（）第二天我又恢复了自我，该来是我依然昂首挺胸地来，该走时我还是义无返顾地走。昨天的事我并不怎么在乎。
我开始着手给菲菲写信，断断续续用了两个星期才最后完成。它饱含我的深情和泪水。
“菲菲：
你好。这些天我一直打算给你写封信，曾写过两次都半途而废了。我不知道该采取一种什么立场。
二月十四日我打电话问你是否已订婚，因为我想如果你已订婚，我就没必要写这封信了，也没必要这样犹豫不决了。
我犹豫了半年，彷徨了半年，最后还是决定写这封信。我觉得自己采取另一种方式并不合适，就是一句话也不说就悄然离去，再也不与你联络。
我决定放弃你，同时要写这封信解释一些事情。我的理由是：一、如果我默不作声离开一个人，什么也不说明，这表示我不在乎她，甚至是看不起她。而我喜欢你，爱你。二、常言道，解铃还须系铃人。既然是我创造了一个故事的开头，就应该由我为它划上一个完整的句号。我不愿给我所爱的人留下一个残缺不全或是莫名其妙的印象。结束应该是消除误会的结束，结束应该是绅士一样的问候和道别。
下面我就开始说明一些问题。我思绪很乱，即使思考了很长时间也未必说得条理，就随心而谈，详略不论。
我之所以找你并不是因为那次在康中的邂逅，而是因为我一直都爱着你。考上大学再找你，是我一直深埋于心的夙愿。
我之所以又要放弃你，并不是因为自己成了大学生，而纯粹是因为你不喜欢我（我这样认为）。
我已经暗恋你四年了。
记得那是高二刚开学的一天，天空飘着细雨，我一个人在雨中散步，这时你骑着车子迎面而来，留给我一个眉清目秀的印象。以后，我常默默地注视你，在你的背后。而当你蓦然回首，与我的目光相撞，我会将目光闪电般移开。我太幼稚了，越是喜欢你，越是做贼心虚。有好多次了，你已经感觉到了。
高二放假时，我们从教室出来，你走在前头，我不由得拿起一个小纸团向你抛去，打在你的肩上，你回过头来，我却若无其事装作与别人说笑。我的举动，是因为我的内心里不愿离开你。
喜欢你，又敬畏着你，遇见你更是惶恐不安，手足无措。直到现在，当我拿起电话，听着从你家传来的嘟嘟声，我就止不住地心跳。
一个菲菲，害得我好苦啊，每天都盼望见到你。你坐在窗前，那么恬静、文雅，你的眼睛脉脉含情，你的笑容更是灿烂无比。天生爱笑的你，可知道我对你的笑容是多么神往？
有一天你把秀发束到脑后，别了一只多面体发卡，那发卡的棱面闪闪发亮，照耀着我的眼睛。一只美丽的小孔雀！我有一种感觉，我觉得---你就是我未来的妻子。
那么，我为什么没有大胆地追求你，采取那种成人化的方式和你恋爱呢？说到底，完全是由于我的幼稚。应该说，那时候的我还是一个腼腆羞涩的纯情少年。
我只能用含蓄的方式，希望与你做朋友。当我收到你回赠的贺卡，兴奋得都要晕了头。那天晚上，我第一次失眠了（平生第一次）。以后，我以你的朋友的身份自居，为你欢喜为你忧。有一次我们正上课，外面下起雪来，我担心你回不了家，于是出去为你找伞。我四处寻觅终于为你找下一把小伞，而那时候我已被冰天雪地塑造成了一个雪人---那个雪天最痴情的雪人。然而，上天有意捉弄人，正当我为能替你效劳而沾沾自喜的时候，雪却停了。你推出车子庆幸地望了望天，飞回去了。你哪里知道，就在大雪最肆虐的时候，有一个男孩顶风冒雪为你四处找伞呢？
我始终没有冲破这种隐秘的方式，也苦于不能靠近你，和你成为真正的朋友。
在高三后期，我计划放弃学业，到南方打工。为此我设法凑钱，在建筑队干了一个月的小工。最后我只带了不足三百元就出发了，真是盲目胆大。
在我离开之前，曾为你准备了一份礼物。找了你几次都没见着你，最后那天晚上，透过教室的玻璃窗我终于看到了你，你正和那个理科班的fellow在一起。我妒火中烧，转脸跑回了宿舍，将礼物也毁了。第二天，我踏上了南下的征途。
我的南下行动
很快归于失败，暂不谈我的历险记。
当我侥幸回来后，引起了家人很大震动。最后还是把我逼回了学校。第一年复习，我恶习不改，自由懒散，最终只能是自食其果。第二年我收敛了许多，还算下了点功夫，终于凭着极好的运气，以微弱的优势达线，步入大学。
两年来，我一直都在思念你。我暗下决心，等我考上大学，一定去找你。
应该说，是你帮我度过了难关。因为这两年来，你就是我的精神支柱，在那些艰难日子里，对你的思念却充实了我空虚的心灵。
一个成功的男人背后，必定有一个女人。我相信这话，你就是我背后的那个女人，尽管你不曾为我做过什么---你不曾像赵倩南那样，时时安慰和支持着霍元甲；也不曾像拿破仑的情妇那样对他说：你将成为历史上最伟大的将军。你甚至早已把我忘记，在我颓废没落的时候，在我苦苦思念你的时候，你还自得其乐生活于你的小天地里，全然不知在遥远的地方，有一个男孩在日日想着你，念着你。
我对你牵肠挂肚，常常无端地伤心哭泣，好象我们之间发生过什么伤心的事。实际上是我总幻想一些伤感的场面，没办法，一到晚上我的精神就变得极度脆弱，思绪却像一匹脱缰的野马。我幻想你嫁人了，于是我哭泣，伤心得不得了；我幻想你把我抛弃，我便又流泪；我幻想你我久别重逢，相拥悲切，更是不能自已。我假戏真唱到了如痴如醉的地步。
这是一场苦恋，一场没有结果的苦恋。但是，这份缠绵的情怀却在我的人生低谷中充实了我的心灵，正是从这个意义上说，你才是我背后的那个她。我把你当成了我的情人，我的女神，有什么困难挫折，我总是念叨着你的名字，请你保佑我；有什么成绩和喜悦，我也默默地说给你听，和你分享。
就在我想你念你又觉得不可能见到你的时候，你却奇迹般地出现了。这不是缘份吗？那天我旷课出来，准备找个地方看书，却正好与你相遇。假如你不到康中来，假如我不旷课，假如你早一点或晚一点经过那条路，我们恐怕就无缘相见了。至于我将来能不能找到你，就得另当别论了。
你的出现使我措手不及，紧张得不知该任何是好，我简直是逃避似的匆匆与你道别。生活就是这么有意思，当你渴望已久的人真的走近你时，你却不知该如何去面对。
对于这件事，我觉得自己有愧于你。你到运城来，我自然应该照顾你，哪怕仅以一个老同学的名义，可我连请你吃顿饭都没有。如果这让你对我有看法，就请你一定原谅我。在高考临近之时，我的理智是不太清醒的。到了晚上，我又后悔起来，打算请你看电影以弥补自己的过失，但你已悄然离去了。
你的出现，使我强烈地意识到---我是多么的爱你！而且，我有了一种可怕的预感，我感觉你就要嫁人了。我想如果我考不上大学，别说不能追求你，恐怕连再见你的机会都没有了。
命运，终于向我微笑了，我考上了大学。我立刻飞奔到县城把这喜讯告诉了你。我开始向你约会，你去故意推辞，千呼万呼不出来。你太会保护自己了，对我的戒备也太强了，如果你了解我的心情，如果你知道我是多么的爱你，还会怪我非要见你一面吗？我好伤心好失望，我想如果你还在乎我，哪怕一点点，你都不会这样的。从这里我明白了，你并不喜欢我，并不想见我。在最后一次打电话前，我决定如果你再拒绝我，我就走！
然而，由于你的善良，你并不愿对我的无恶意太过绝情，终于在我的最后一线希望中姗姗而来，面带愠色。多少个日日夜夜的思念，多少个春夏秋冬的爱恋，促使我下意识说出了心里话，你用灿烂的笑容轻松应付了，不置可否。当你离去，我捧着你的照片痛哭流涕：好象我多年来的苦苦相思，那刻骨铭心的爱，就是为了这一张照片？！
在你生日的那天晚上，我在电话机旁徘徊不定，为自己是否应该打这个电话而犹豫。当我拿起电话，除了祝你生日快乐我什么也不想说了，在我的躯体里有一个声音在不断回响：她不喜欢你，她更不爱你！
以后，我一直在考虑是否应该放弃你，放弃这份爱情。
我爱你，菲菲，但我又不得不放弃你。不是我情愿如此，而完全是因为你的冷漠。我想与其等你忍无可忍时断然拒绝我，还不如我主动退出。要知道让你亲口对我说你不喜欢我，我会痛苦死的。
你不知道我是多么的爱你，你也不知道你对我的伤害有多深。我第一次如此深刻地爱一个人，我暗恋了四年，相思了四年，最后才明白原来只不过是自作多情、一厢情愿。
你看不起我，你藐视了我崇高的爱情。我为你流了多少泪。。。。我该坚强起来，为了不再受伤，尽快作出明智的选择。
你希望一切都自自然然地发展，而我却是断断续续，很唐突，我也远不是你心中的白马王子。也许你已经有了意中人，在不久的将来，你出嫁的消息将是我四年大学生活中最不幸的消息。我只能眼睁睁地看着你飞走，飞上别人的枝头。
请不要以为我是一个信口开河或不负责任的人。我说要带你出去，给你买房子，那是我的理想，而你的冷漠将这一切化为泡影。
菲菲，我太爱你了，我甚至幻想你能够在最后的一刹那回心转意，允许我追求你。但我写这封信并不是要试探你，我认为已没必要再问你是否喜欢我，我是否还有机会。如果让你说心里话来拒绝我，且不说会叫我多伤心，也会让你为难。为了不再让自己受伤，为了不再使你为难，我只有承受一切，正如歌中所唱：把我的悲伤留给自己，你的美丽让你带走。
对你来说似乎并没有发生什么，而对于我却发生了翻天覆地的变化：我失去了我最爱的人，失去了心中的女神，失去了支撑我多年的精神支柱。
放弃你，并非不再爱你。既然爱了，就不后悔，我爱你直到永远。我对你的爱已超脱了世俗和现实，爱你，但不恨你。对你的冷漠和我的不幸，我只有伤心和痛苦，却没有恨，我恨不起来。多年以后，我也成家立业了，如果你有什么困难需要我帮助，请一定来找我，不要有顾虑，我会全力以赴的。
曾经沧海难为水，也许我成了独身主义，或者我堕落了，都是因为这次恋情。我已伤透了心，等着岁月慢慢抚平伤痕。也许在弥留之际，回忆起自己的年轻时代，我对你的爱和你对我的伤害恐怕都是一种拥有吧。我想一个人的不幸，并不在于他没有被爱，而在于他是否真正地爱过一个人。能深深地爱一个人，即使得不到，也会是一种幸福。我感谢你，感谢你曾把我当作朋友，感谢你送我的照片，我会珍藏的。
菲菲，我爱你！你是一个美丽善良的女孩，你热情而有尊严,我喜欢你，尊重你。虽然你不爱我，没啥，我能受得住，流些泪就过去了，只要你能找到一个知心爱人。对你的终身大事，请慎重考虑，不要为纨绔子弟所惑，嫁给一个有前途的人。
等我大学毕业，刚刚踏上工作岗位，你已身为人妇，或者已有了一个会叫我叔叔的孩子。许多年后，我们对生活或许都会有另一种看法，也许你是我一生中最不该放弃的人，可有什么办法呢？我稍阻即退，这是由我的性格决定的。
我的内心世界已向你坦白了，希望不会留下什么误会。我爱你，爱得痴迷，可又不得不放弃你，因为我受不了你的冷漠。我的爱，经不住你的伤害。以后我再也不会打扰你了，我该从自己的过去中走出来，我倒要让你看看，我某某人是一个什么样的人物。
那么长时间我一直没给你打电话，是我不敢。开学之前我又去了县城，只想能在街上碰上你，再最后看你一眼。真是缘份未尽，人潮人海中，你真的出现了，满面春风。你急着要走，我意乱情迷。
别了，菲菲！
别了，我最最心爱的人！
祝你快乐！永远幸福！
爱你的子弹
1998年2月28日”
我泪水涟涟地写完信，寄了出去。
我真的如此坚决吗？我问自己。本书即将完成，现寻求出版，我的信箱:liang3343@sohu亲爱的编辑,你还等什么?
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