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梓星终于从漫长的“沉睡”中苏醒过来。【百度搜索Www..Com会员登入无弹窗广告】（百度搜索DUKANKAN.COM赢话费，读看看**）
只有他本人才知道：这一次他的收获何等巨大。
这是真的。“恶女娲”尽管身为赠他“无名丹药”者，却不晓得梓星这个超级大变.态竟然利用了这次机会，一口气将“镇魂幡”内的“魂力”吸食过半，外加幸运的弄到手一部《修魂秘术》。
明明见到梓星手里拿着“镇魂幡”了，“恶女娲”却没有联想到幡内魂力会成为梓星的“美食”。这是因为在“恶女娲”的传统观念中：“灵魂”的融合是无比困难的一件事。“镇魂幡”内的魂力尽管充沛，那却是数以万计的强魂遗留下来的。残魂数量越多，就意味着“杂质”越多，“吸食”起来风险性更大。
老实说，“恶女娲”这样自负的性格，也不敢尝试吸取“镇魂幡”内现成的魂力。她当然也不会相信梓星比她更牛，把各种“魂力”当饮料喝！！！
（从这一点，可以看出梓星无意中得到的那部《修魂秘术》的宝贵。毕竟，自己前世的魂力，跟现在的自己总存在着某些特殊联系，系出同源，吸收之后的危险性也是最低的。）
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梓星重新清醒过来之后，受影响最大的，竟是“臭木耳”。
她发现不断变幻着排列各种“战争方阵”的“虫潮”，越来越难以控制了。她发现：对手似乎只用出了一个“战争方阵”，就把她从“轮回”那里学到的n个“战阵”克得死死的。
“臭木耳”也沉不住气了，跳出来，亲自跑到“幻偶”内部一探究竟。
迎面就跟女孩们“冤家路窄”的撞上了。
“臭木耳”这回并没有刻意地避开女孩，相对而立地站定了。
女孩们都有其直爽的一面。赤女孩也不藏着掖着，当着“臭木耳”的面就说：“喂，你这家伙也忒不厚道！！！你以为自己从‘轮回’那里学到了一些布置‘战争方阵’的窍门，就能利用那‘虫潮’阴咱们一把吗？你想得也太天真！哼，要比‘战争方阵’的运用，你绝对不是咱们梓星哥哥的对手……”
“臭木耳”对于女孩们的指控，并没有违心地予以否认。
她现在正值心浮气躁之际——失去了跟自己那缕“残魂”的联系，绝对是很大的损失——她懒得跟女孩们纠缠，于是用了一个从女孩那里学来的骂人词儿，喝斥道：“一群s.b！！！给我滚一边去，别拦了我的道儿！！！”
听见“臭木耳”毫不客气的开骂，女孩们个个都感到不悦。
赤女孩语带嘲讽地说道：“就凭你的智商，你懂得什么叫s.b吗？你别不懂装懂，从别人嘴里拣了个新鲜词儿就乱骂！！！”
“就是！你就是一个不知s.b为何物的s.b！！！”橙女孩附和道。
“你们就是s.b，统统都是s.b！我有什么不懂的！！！”臭木耳有些失态的怒斥。
“说你不懂你还别反驳！！！”博学的黑女孩考据道：“……大清早的,孩子们背上了s.b（书包）;大人们忙着去s.b（上班）;我呢，就来上网看看又有什么新消息在s.b（散播）;晚上,点菜的时候我说s.b（随便）;吃饱了到大街上s.b（散步）;回来手里就抓着s.b（鼠标）；有心情还去博客里写写s.b（随笔）;人活着可真s.b（失败）;人，整天都在s.b！……那年我s.b（十八），到部队当s.b（士兵）。一开始，我当的是s.b（哨兵）。【\/本\/文\/来\/自\/八\/戒\/中\/文\/网\/】苦差事啊，看见s.b（上边）就要敬礼，一站几个钟头还不让看s.b（手表），屁.大的事情都要及时s.b（上报），练站姿的时候还要挂个小s.b（沙包），一天下来，连s.b（散步）的力气也没有了。我就s.b（随便）编了个理由说我s.b（生病）想转去当s.b（水兵），结果被分到一个s.b（舢板）上，靠，就我那个s.b（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的s.b（扇贝）、s.b（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我s.b（上辈）子做了什么孽啊。于是，我干脆s.b（收兵）不干了。当兵前后s.b（三百）天，除了累得脸s.b（刷白），什么也没有学到。去s.b（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带s.b（书包）、不看s.b（书本），现在连s.b（鼠标）都不会用。我就这样去了，一辈子也没有过什么大s.b（手.笔），连s.b（手边）的事情都没有做好，身材也不行，都上不了s.b（三.版）。哎，当我在天上唱着吉祥s.b（三宝）的时候，我看见后人在我的墓.碑上刻下——s.b（失败）……”
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“臭木耳”有些傻眼了。如此众多的s.b，她还真的一时间消化不了。
女孩们却不会放过绝佳的打击可恶的对手的机会。“宜将剩勇追穷寇，不可沽名霸王”，正是女孩们性格的写照。
趁着“臭木耳”的气势被压制了，黑女孩立即不带一点同情心的乘胜追击：“无语了吧？绝望了吧？崩溃了吧？哼，你这家伙，还真把自己当成了一个白领，把咱们当成‘蓝领’来蔑视啊！！！你也忒自恋了！咱们之间的年齡差距尽管大得足以产生出代沟，不过事实证明，你是枉长白活了如许岁月！还是咱们更渊博！有咱们这般知识渊博者来指点你学问，你应该感到一种由衷的幸福……”
“臭木耳”听得脑子里更是混乱不堪。
什么是“无语”？“绝望”？崩溃？白领？蓝领？自恋？代.沟？……新名词真是好多好多。听得她一头雾水的。
女孩们也看出了“臭木耳”的迷惑表情，“好为人师”的天性又发作了。
赤女孩道：“……幸福，就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！代沟，就是你问老爸觉得《菊花台》怎么样？他说没喝过！自恋，就是下辈子‘我’一定要投胎做女人，然后嫁个象‘我’这样的男人……”
橙女孩道：“……无语，就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。绝望，就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个时忍不住吐槽：世上还有比这更难吃的吗？！吃第二个菜时不得不承认：靠！还真有！……”
黄.女孩道：“……崩溃，就是，一位老太太走进ｋｆｃ，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡……”
青女孩道：“……啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款，交了房租水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。”
蓝女孩道：“……工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领。”
……
“臭木耳”听懂了大半。即使没听懂的那半，她也能猜到女孩们绝对是在嘲讽、调侃她。
她心里挺生气，冷冷地斥了一句：“一群毛都没长齐的小屁孩！就知道耍嘴皮子！！！”
“知道你是个古灰级的老奶奶了！你也别嫉妒咱们小姑娘啊。”紫女孩反唇相讥道：“嗯，佩服啊佩服，古灰奶奶你的身体那真是不错，今年几十万岁了？还要自己做饭，做点小家务，看电视……就是一点，你不该经常抱怨，说是现在在外面散步都碰不到熟人……拜托！你都几十万岁了，有几个熟人还活在六界的？……”
这话像尖刀直插到了“臭木耳”心脏。她不得不辟谣：“胡说八道！我怎么会有好几十万岁……”
黑女孩很严肃的道：“你的真实年纪，‘轮回’都告诉咱们了。你就用不着矢口否认了，你是瞒不过咱们滴。哼哼，换成不知情的人，或许还会被你那风.骚.的表现所迷惑，忽略掉你的真实年纪……”
白女孩很配合地问了一句：“她有什么风.骚.的表现？”
“她为了隐瞒自己的真实年经，前往人界时总爱变化成人类少女模样……”黑女孩煞有介事的说道：“有一回，我的一哥们在某五星级酒店的电梯看到了她这个身材颇好，时尚.暴.露的‘臭木耳’，便忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走，却听到某只‘臭木耳’很不屑的说，看什么看，你消费不起！……还有一次，一个人界八十岁老翁，也被她变化成的美女迷惑了，整日喜欢跟在她的屁.股.后面。便有人劝那八十岁老翁的妻子说：‘大妹子，你家老刁都八十了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管？’老太说：‘他爱跟就跟吧！你看街上的狗，天天追者汽车跑，就是追上了，难道它还能开汽车吗？’……”
践踏“臭木耳”，可是女孩们最爱干的事情之一。
紫女孩也忍不住“技痒”，也来上了一段：“……某只‘臭木耳’其实就是‘鸡’！这可是她自己亲口承认了的！！！我可不是在骂她！！！怎么？你们不相信吗？我告诉你们吧，事情是这样滴：某日咱们的臭木耳mm从‘的士’下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着臭木耳mm大声喊道：‘小妹，你相机！’可怒也！竟然有人敢当面说她像鸡！！！臭木耳mm脸色涨得通红，扭过头来骂道：‘你t.m.d像鸭！’然后‘的士’开走了.....然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~”
……
这桥段编得有水准。其它女孩听了无不捧腹大笑，乐不可支的样子。
“臭木耳”听得似懂非懂，却知道她们没说好话。
她十分气愤地说：“你们真是个个都天生着一张臭嘴！一开始就是‘出口成脏’，真是忒没教养的一种疯丫头！！！”
论“斗口”女孩们哪里怵她？根本就不存在会被她“骂缩”的可能性。
只见女孩们不慌不忙的反击：“是你嘴臭吧？你还好意思反咬咱们一口！当咱们不知道你的嘴巴为何变臭的秘密吗？”
接下来，自然又是“曝料”——
某日，某“臭木耳”在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
某“臭木耳”在田间授课，一再声称：“科学研究要不怕脏……”然后她蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学想巴结她，忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。这时“臭木耳”才不慌不忙的告诉他：“另外，还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”
某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来。这时“臭木耳”冲进来，刚蹲下就“噼里啪啦”的拉得好不畅快，a君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快！”“臭木耳”怨气冲天地说：“有啥好羡慕的，裤子还没.脱呢……”
猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容“臭木耳”放的那个屁？狐狸说：“古巨基的《好想好想》！”蚂蚁听见说：“我还以为是动力火车的《当》呢……。”
……
赤女孩进行阶段性的总结道：“混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜.嗲.贱，不要脸，会算计，有手段。m的，咱们姐妹终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用男人的标准来要求自己！而某只阴险的‘臭木耳’，却始终都像一个2.b女人似的吃得开……咱们始终做不到她那般市侩，所以学不来的……”
本来嘛，如果双方的“积怨”不是深到了无法化解的地步，女孩们其实也不介意在大获全胜（让对方了解到她们的实力）后，吃一顿“和解饭”。
那饭局自不是历史上有名的“鸿门宴”，而是极富另一时空特色的真正“饭局”。这类饭局的要素有：酒，菜，烟，友，官，女人；饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人；饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽.情，谈交易；饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功；饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。
……
可惜，双方的仇恨注定她们不会吃这样的“和解饭”。
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“臭木耳”简直要被女孩们气疯了。
自从有记忆以来，貌似还是头一回出离了愤怒！说她气得脑海里发生大面积混乱，也绝对不假。
这不，她伸手指着女孩们，气得声音都带着颤音：“你们，你们，你们这，这些可恶的……”
赤女孩无情的打击她道：“你这家伙，连说话都结巴！你到底还能干些什么呢？干脆找个地方先隐居起来，从‘遣词造句’开始，重新回头学习好了——学好了再来出乖露.丑吧……”
说到这里，赤女孩自己就先忍不住乐不可支地“咯咯咯”的笑起来。
赤女孩联想到了在另一时空看过的一则关于笨拙的小学生“学造句”的笑话——
题目：一边......一边......。小朋友：他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？
题目：其中。小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续。小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过。小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：有你这样的学生，老师更难过。
题目：又又。小朋友：我的爸爸又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的爸爸，是变形金钢吗？
题目：你看。小朋友：你看什么看！没看过啊？老师评语：不要太拽了。
题目：欣欣向荣。小朋友写。欣欣向荣荣告白。老师评语：连续剧不要看太多了！
题目：好吃。小朋友写:：好吃个屁。老师：……
题目：天真。小朋友写：今天真热。老师评语：你真天真。
题目：果然。小朋友说：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师评语：是词组，不能分开的。
题目：先......再......。例题：先吃饭，再洗澡（老师破例给出了“例题”。精神备受折磨，实在是有些濒临崩溃的边缘了）。小朋友：先生，再见！老师评语：……
题目：况且。小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了……
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重生纣王玩转封神409_更新完毕！