二货朋友参加某大公司招聘会。人事部经理:你想进公司哪个部门？二货:董事会。人事部经理:你脑子没问题吧？二货:难道董事会的人脑子都有问题？
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
那天开车接了个电话
对方：“老朋友，猜猜我是谁？”
我随口：“老黄”
对方：“是啊，老朋友，亏你还记得我！”
我：“现在轮到你了，猜猜我姓什么”
电话断了。
丫办酒席，司仪在台上插科打诨，好不热闹。进入新郎讲话环节，司仪在一旁逗他：
“眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子？”
朋友：“有！”
“有没有信心！”
“有！”
“有没有能力？”（台下已经伴随笑声加掌声了……）
“……有！”（迟疑了一下）
“这么迟疑？（声音高八度）到底有没有能力？”（更多的笑声起哄声）
“有！”
“有没有经验？”
朋友斩钉截铁道：“有！”
…………
空气凝固了一秒钟，伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神……
记得前女友原来是个电脑盲，第一个电脑是我帮她买的。自己在家弄不明白了，给我打电话：“我怎么找不到D盘在哪啊？”我说：“你打开‘我的电脑’。”结果她问：“你的电脑我怎么能打开呢！”我：“……你打开你的电脑。”“我电脑开着呢啊！”“那你桌面上都有什么？”“有手机、水杯、半桶方便面……”
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默之后……同学：你刚刚有看到吗？
刚央视法制人物颁奖晚会出现非常尴尬一幕。主持人撒贝宁问获奖农民工：你们一共19人，为何是你们2人来领奖。农民工兄弟回答：这不是你们安排的么。全场冷场……
我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉！”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
有位朋友充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。
最近工作很累，压力很大。于是上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选inRAR”。
学校的食堂都有卖拉面的，一般都是兰州拉面，师傅和服务员都戴白色小帽子。男朋友近视，他有次去买牛肉拉面，想带回宿舍吃吧。就说打包带走，老板很郁闷的说，我们的面不好打包的。他说，你桌子上不是有打包碗吗？穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上……
我一个同事，生了一对双胞胎长的很像！
有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。
结果她朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”
（后来她妈妈解释原因是近期他儿子在看《西游记》）
刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：＂我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！＂这男子被打急了，说：＂他妈的那是我老婆！！！＂
刚刚表白失败,－－－－－－－－－－－－走在街上看到另一哥们表白，女说：“我一直把你当哥哥”我就想等女的走了请那个哥们一起喝酒去。这时候GC来了那哥们说：“那咱们乱伦吧。”遂抱起那女的跑进了一家旅馆。
表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢。一女说：“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。”
另一女说：“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”
于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
上班101公车上，人满为患.紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话:男:今晚你老公不在家吧(周围一下安静许多…)
女:嗯，他这礼拜都在外地.
男:那今晚可以耍了(隔壁的大伯扭头过来看..)
女:你想咋个耍嘛(隔壁的阿姨也扭头过来..)
男:老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来…)
女:切，你开房我才不来呢，要么我开(众人大跌眼镜…)
男:好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气…)
女:以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)
男:你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气…)
女:喊她一起来耍撒(Faint…)
男:她只会斗地主，不会打麻将….(全部暴走）
一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案-该男生泄气道：“头扁的行不行”。
女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
教师节，学生发短信给我：“X老师，教师节快乐，多谢您对我的关心，balabalabala，古人云，一日为师，终生为夫”
我当即。。。。。-_-
大大小小的节日都会收到或多或少的短信，终于某一天收到了“老师，祝你清明节快乐”
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。
瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。
媳妇说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了…
在医院门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答道：孙子生病了，拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层放在口袋里，结果在公交车上被偷了。。。
自主招生语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！
我那边县的新县长叫李云滚。。。有一天他去防汛办指导工作，出来的新闻标题是《县长李云滚到防汛办指导防汛工作》
话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌，比如说可怜的孩纸，这是背景
一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。
老爹在养死了一只猫，一只狗，一只兔子，3盆仙人掌，N条金鱼后对我说，还不早点结婚，生个孙子给我玩！--
论文导师给了个公共邮箱。。。说密码是：我生日。。。底下全体晕死。。。老师特不屑的说，我生日你们都不知道。。。然后写下：oshengri.....